父母晚年被儿子拖累，江卫民丢工作回家啃老，教养失衡埋下祸根
江德福退休那年，本该是和安杰享清福的好日子，却偏偏遇上了家里最不省心的“老四”——江卫民带着媳妇孩子灰头土脸地回娘家“啃老”，饭桌上安杰端着菜还得一边哄小孙女丫丫睡觉，满屋都是孩子哭闹声和锅碗瓢盆碰撞。老师我坐在沙发上看剧时都忍不住叨咕一句：“这不是养老院，是托儿所吧？”旁边邻居王姨嘴碎：“你说这司令家的小儿子咋这么没出息呢？哥姐团级干部，他倒好，一点本事没有。”其实啊，这场面早就埋下伏笔——卫民小时候就总被忽略，不管大事小情，他永远是那个没人问津的小透明。
说起来也怪，小两口刚生了丫丫，就把孩子往干休所一送，把祖辈当保姆用。安杰年轻时五个娃全靠德华姑姑帮衬，现在想歇歇又被孙女拴住手脚。吃饭时候大家围坐一圈热热闹闹，可安杰却要先给娃喂奶、擦嘴、拍嗝，那神情别提多憔悴了。我有次跟学生聊到这个片段，都感慨：老人带孙不是享福，是重操旧业。“现在年轻人真会算计！”班里张老师吐槽，“自己舒服，把麻烦留给爸妈。”可话又说回来，这种家庭模式到底谁惯出来的？江德福催他们找工作，小两口还理直气壮：“我们没学历没技能，哪找去？”连干洗店都嫌脏嫌累，为此跟妈妈吵得鸡飞狗跳。
我记得剧里有个细节特别扎心：亚菲和卫民明明是双胞胎，但性格完全两个极端。亚菲活泼机灵能顶半边天，每次哥哥受欺负她第一个冲出去撑腰；而卫民呢，总是一副畏畏缩缩样，在外头受委屈只会跑回家哭诉。有一次他告状哥哥姐姐偷吃桃酥，还以为能讨个公道，结果换来的是安杰不分青红皂白的一顿打。我那天正批改作文，看见这段直接停笔骂了一句：“真冤！怎么就没人听听他的解释？”这种长期忽视和打压，让他从小自卑胆怯，到大了也不会争取什么机会，只会躲在阴影里。
再看那些细枝末节，你就知道所谓“原生家庭影响”不是空穴来风。有一年过春节，全家围坐包饺子，大哥二哥穿军装回来，大姐谈笑风生，小妹考大学人人夸奖，就属卫民像空气一样没人搭理。他低头捏饺子的动作慢吞吞，还时不时偷瞄父母脸色。我同事李老师最爱八卦，说这种孩子长大肯定混不好，“小时候缺关注，大概率以后也自暴自弃。”果然如此，人到中年失业后只能厚着脸皮赖在爹妈身边，被动接受安排，也懒得反抗或改变现状。这种心理状态，说白了就是习惯性放弃自己。
你们有没有发现，每逢家庭聚餐或重大事件，只要涉及决策或者分配资源，从来没有人问过他的意见？比如盘干洗店的时候，全员讨论如何经营，只有他站角落低声嘀咕几句，然后很快被否定掉。他媳妇也是一样，两口子整天窝在房间睡懒觉，一点生活激情都没有。邻居们背后议论，“司令家的娃怎么养成这样？”我每次听见这些杂音，都替他觉得憋屈：如果小时候哪怕有人鼓励一句，多认可一点，也许结局完全不同。“别让偏爱变成伤害”，这是教育圈常挂嘴上的话，可现实中做到太难啦！
讲真，这种成长轨迹很多普通家庭都有类似版本。不是什么基因问题，而是父母态度决定命运走向。有些爸妈忙事业顾不上陪伴，有些则把希望全押在成绩好的几个孩子身上，对剩下的敷衍塞责。一旦形成差距，再想补救已经晚了。我曾经带过一个初三男孩，也是家里最不起眼那个，每次开学典礼站最后排，无论做什么都担心别人笑话自己。从心理学角度分析，这是典型安全感缺失症状——越怕失败越逃避挑战，到最后只能靠依赖亲人苟且偷生。“唉，当爹妈的不懂鼓励，就是毁人啊！”办公室里的王主任经常摇头叨念这些故事，比电视剧还唠叨。
再来说说夫妻俩自己的责任吧，他们对待生活态度消极到令人发指。一方面抱怨社会不给机会，一方面拒绝所有可能尝试的新路，比如茶馆、干洗店统统觉得掉价、不体面。这让我想到以前读书时候隔壁宿舍那对兄弟，一个勤快能吃苦早早创业买房，一个天天等爸妈接济混日子，到毕业还是啃老族。这类人的共同特点就是“不主动、不努力、不思进取”，归根结底还是童年时期缺乏正向激励导致内驱力不足。“要么穷，要么懒，要么蠢，”教研组长陈老师总结起来特别毒舌，但不得不承认确实挺准。
还有一点容易被忽略，就是环境影响与群体比较效应。在部队院落这样的氛围下，同龄人大多积极进取，有明确目标。而像江卫民这样的人，则更容易陷入无形压力之中，看着兄弟姐妹各有所成，自尊心一天比一天弱化。本来可以凭借关系找到份稳定工作，却因为性格软弱加能力不足错失良机。旁观者眼里的评价永远只有一句话：“一家人齐刷刷优秀，就他掉队。”久而久之，他甚至连争取公平待遇的勇气都磨光，只剩下一副逆来顺受模样。这种心理变化，其实比单纯物质贫困更可怕，因为它彻底剥夺人的斗志与希望。
当然啦，也不能全怪父母疏于关怀。当代社会竞争激烈，没有学历技能确实寸步难行。但作为成年人，如果一直沉溺于过去委屈，不愿意主动学习提升，那就是选择性的废柴行为。不止一次有学生问我，“是不是原生家庭决定一切？”我的回答总是跳跃又碎嘴：“起步线很重要，但终点还是靠自己迈腿！”看看现实生活，无数普通工薪阶层照样拼出新天地，不都是从零开始吗？所以说，被宠坏或冷落只是前半程故事，下半场关键还是个人奋斗与选择能力。不过遗憾的是，并非每个人都有勇气翻篇，更何况习惯依赖已深植骨髓……
写到这里，我脑海里浮现出无数类似案例：退休老人本该享清闲，却不得已继续为成年儿女操劳；兄弟姐妹之间优劣悬殊，有人成才有人躲墙角；整个院落充斥着议论声、叮嘱声，还有那些藏在厨房门后的无奈叹息。如果用数据统计，全国多少啃老族源于童年阶段教育失衡，又有多少人在亲情漩涡中逐渐迷失方向？其实答案并不复杂——爱的方式决定成长质量，用心陪伴胜过千言万语。不信你去街坊邻居串门看看，那些真正幸福美满的老人，很少需要替成年儿女收拾烂摊子，更不会每天愁眉苦脸地抱怨命运弄人。所以嘛，好牌打烂未必全怪本人，但绝不能把锅甩给时代或者社会，更不能让偏爱的伤害成为不可逆转的人生命题。如果非要较真，我宁愿相信一句俗语：穷不过三代，废不过一朝，用错方法，再好的资源也养废人才！
